Necesito sacarme este peso de encima. Odio cuando esperan algo de mi, que no lo puedo dar, y odio cuando tengo que quedar como la mala de todo sabiendo que aclare las cosas antes de empezar..
Necesito irme y estar solaaaaaaaaaaaaa.

No se porque malgastamos tanto el tiempo, estamos constantemente quejandonos que queremos que pase el tiempo rápido por tal cosa, o decimos " quiero que ya sea mañana" y despúes cuando menos pensamos ya pasó todo..y asi fue que mi vida paso tan rápido. Y es ahora que me pongo a pensar como estos 19 años se  pasaron volando , todavia me recuerdo aquel día que entre al Colegio por primera vez de la mano de mi Mamá, imposible olvidarlo..
Es ahora que prometí que no voy a malgastar mas el tiempo.. cuando más lento pase mejor.. no quiero crecer más, no quiero más cambios en mi vida.. ( aunque se que si, es imposible)

Desde que eres pequeño te inculcan ciertos valores, entre ellos el de no mentir. Te dicen que mentir está mal, incluso si no cuentas toda la verdad, eso también cuenta como mentira. Pero luego creces, empiezas a ser consciente de lo que pasa a tu alrededor , ves que la gente no siempre te dice la verdad, que los adultos también mienten, hasta tus padres lo hacen. ¿Y entonces qué? Entonces nada. “Te dicen que no mientas, pero te odiarán por ser sincero.” Y cuánta razón. Pero el problema no está en la mentira, sino en la razón por la que mientes. Todos mentimos alguna vez, algunos más que otros, pero por motivos distintos. Lo peor viene cuando mientes para ser feliz, porqué puedes pretender engañar a todo el mundo pero no te puedes mentir a ti mismo. Tarde o temprano las mentiras se caen por su propio pie y lo único que haces es perder la confianza de aquellos que creyeron en ti, o tal vez lastimas alguien sin querer, y eso es lo que me provoca odio a mi misma, odio no tener el coraje suficiente para encarar las cosas, odio tener que mentirle a alguien que no se lo merece, tanto que me queje de mi entorno, yo voy por el mismo camino, y no quiero. Odio esto

Hace tanto que no escribía, ha llegado el limite de hablar sola por no tener a quien contarles las cosas, necesitaba descargarme de alguna manera.. En fin por eso he vuelto.
Que feo se siente cuando uno no quiere hacerle mal a alguien y lo termina haciendo, lo peor es que no se como salir de está, no se que palabras tengo que utilizar para no ser la forra de todo esto, no quiero que me odies ni mucho menos..
Necesito encontrar una solución, necesito conocerme a mi misma y para eso tengo que estar sola..

Perdón, 

Esto es impotencia de no saber qué va a pasar. Ni siquiera sé lo que quiero que pase. Conozco mis sentimientos, he convivido con ellos tanto tiempo que me conforman de una manera realmente inquietante. Cuando dije que te quería no mentía. Te quería y de veras que te quiero, pero fui capaz de aceptar la situación. Creía que no podía, pero pude. Fue peor saber que sentías lo mismo pero que existía un pero. Sabiendo que ese pero ha desaparecido... tengo miedo. Me encantaría llegar a tener lo que en su momento te pedí. Me encantaría poder gritar que no me equivocaba, que eres para mi. Me encantaría escuchar que yo soy para ti. Me haría feliz ver que por fin hemos podido perdonarnos. Aunque no estoy segura de que pueda ocurrir.

y yo ahora se que no, No te importo nada
pero alguna día caerás a mi
por eso no llores por quien no te ama
Ama a quien llora por TI

Era un amor literalmente imposible, de esos que ella creía inexistentes. Era una pérdida de tiempo y lo sabía. El problema era que le faltaba algo para poder lograr su objetivo, el de dejarlo atrás para siempre. Le faltaba una motivación. Un clavo que sacase al otro tal vez, o tal vez no. No sabía qué era lo que le faltaba pero si de algo estaba segura era de que estaba incompleta. El tiempo seguía pasando y su motivación no aparecía. Era ella sola, luchando contra la corriente; contra sí misma; contra el pasado; contra los recuerdos; contra los kilómetros; contra él. Ya no sufría como solía hacerlo porque estaba totalmente resignada: sabía que no era suyo y que nunca lo iba a ser, pero que lo quería, lo quería. Parecía no tener solución: quería avanzar pero con la resignación no le alcanzaba. Se replanteaba qué hubiese pasado si las cosas hubiesen sido diferentes, por qué había tenido que ser así. Era una impotencia enorme el tener que resignarse a lo que más quería, aunque no quisiera. Odiaba el hecho de estar obligada a hacerlo.
Era difícil poder tomar una decisión. No estaba segura de qué le resultaría más doloroso:
Si el hecho de verse obligada a renunciar a algo que quería infinitamente ó las consecuencias de seguir peleando por aquello

ES MEJOR ASI,AUNQUE ME DUELA MAS A MI..

Con el tiempo aprendí a no creer en las palabras sino en las actitudes, porque a las primeras las rige la mente y las segundas son el reflejo de la esencia. Aprendí, que no es cierto que la primera impresión es la que cuenta, que se necesita mucho más que eso para crear un concepto y ese punto todavía es relativo. Aprendí, que no importa lo que digan, si no hago lo que siento me estoy traicionando y a la larga el precio que se paga por eso es muy alto. Aprendí que es más fácil levantarse de una caída, si me animo a saltar, que de una cobardía. Aprendí a ser libre, reconociendo mis puntos débiles y enfrentando mis miedos. Aprendí que no es el tiempo el que sana las heridas sino el amor y la compañía. Aprendí, que cuando se ama de verdad, nada vuelve a ser igual. Aprendí, que estar de un lado o estar de otro, es solo una barrera social, que cuando uno se atreve a escuchar la voz del corazón, crea su único y propio lado y ese es el que en verdad cuenta. Aprendí a animarme, a arriesgarme, a jugarme y pelear por lo que creo que vale la pena, porque eso me hace sentir realmente viva, aunque se convierta a veces en algo peligroso. Aprendí a seguir, aún, cuando creo que no puedo más

Pensar que haciendo algo por segunda, tercera, cuarta vez va a traer resultados distintos, es estúpido. Pensar que si no le hablo por un mes va ser distinto, es estúpido. Pensar que va a llorar o suplicar que regrese a su lado, es totalmente estúpido. No hay nada más estúpido que estar con alguien que le da lo mismo si te tiene o no, y eso es lo más triste y doloroso que puede sufrir una mujer cuando está enamorada. Incluso es estúpido luchar por alguien que es de una forma y nunca en su vida va a cambiar. No. Definitivamente no. Nadie cambia de la noche a la mañana. Nadie cumple una promesa que ya prometió tres veces antes. Si no lo hizo, no lo va hacer. La solución es aprender a dejarlo ir y esperar que el tiempo traiga algo mejor. Los hombres son una gran incógnita, y encima, más complicados que las mujeres"

No quiero perder mi tiempo en una persona que no quiere entenderlo..

Yo estoy chapada a la antigua, prefiero ser asi y tener la cabeza bien alta y tener dignididad porque si es algo que me queda es dignidad y orgullo. Espero que algun dia ustedes lo tengan y si no es asi que lastima, pero si ustedes son felices asi las felicito, porque no debe ser nada facil que todos hablen de vos, que todos te miren como poca cosa que juegen con tus sentimientos y que se te rian en la cara, no debe sser lindo para nada..

Pero cada uno hace de su vida lo que se le cante, espero que algun dia si se valoren y se quieran solo un poquito, aunque sea un poquito..

Tengan dignidad nada mas!

Siempre me olvido de lo que me haces

por que? por que? por que?

maldita patetica.

algun dia, algun diaaaa te vas arrepentir lo juro..

Lo peor del amor es cuando pasa, cuando al punto final de los finales no le quedan dos puntos suspensivos...

Asquerosa sociedad que impulsa a las personas a guiarse por lo material dejando ciego a lo sentimental, creando círculos de oscuridad a personas inocentes. Disolviendo lo que tenemos dentro para que solo nos veamos inferiores a nuestro alrededor, hacernos sentir "menores". Tan preciosa es esta asquerosa sociedad que ha creado enfermedades como la anemia, bulimia o la anorexia, locura... o otras opciones como la marginación o incluso el maltrato. Tan valorado esta esto que supone una "depresión", trastorno del estado de ánimo y su síntoma habitual es un estado de abatimiento e infelicidad que puede ser transitorio o permanente. Asquerosa sociedad que nos impulsa a hacer sufrir, hacer daño a los demás e incluso a nosotros mismos. Puedes llegar a tal punto que solamente quieres desaparecer, morir, pero no has vivido lo suficiente, no, no lo has hecho, pero no puedes salir de esta jodida depresión. " Estoy tan jodidamente deprimida que parece que nunca saldré de esta caída. Ojalá pudiera superar este bache, pero necesito algo que me saque de este vertedero. He recibido moretones y golpes, me he caído y vuelto a levantar, pero necesito esa chispa para reponerme psicológicamente. No sé como, ni por que, ni cuando terminé en esta situación, empecé a sentirme distante otra vez. Solo quiero darme un respiro, porque simplemente no puedo admitir o enfrentar el hecho de que quizás ya esté acabada. Necesito una salida porque hay mierdas que son imposibles de tragar y no quiero sentarme y revolcarme en mi propio dolor. Pero una cosa está clara, voy a ser algo difícil de igualar. Creo que estoy empezando a perder mi sentido del humor, todo me resulta tan tenso y melancólico. Siento que aumenta la temperatura en cuanto entro en una habitación, siento que todos los ojos se clavan en mí, a si que intento evitar cualquier contacto visual, porque si miro a alguien enseguida se abre una puerta hacia la conversación. Y no es lo que quiero..." Hay veces que perdemos las fuerzas, nos podemos refugiar en el alcohol, quizás en los amigos o en la familia, en las drogas, en la asquerosa televisión o en simples libros. Cuando estar solo parece que es lo único que te pertenece, lo único que deseas, porque absolutamente nadie te entiende. Te das cuenta de que ni el alcohol, ni los amigos, la familia, ni las drogas son capaces de reponer las heridas que tienes dentro.
Te estas perdiendo... Y estas completamente seguro de algo, no estás bien.

Hoy es un dia muy importante para mi, porque es el fin que tanto espere que tanto queria, pero me siento triste en si no se si era lo que queria, pero no siempre lo que queres es lo correcto. Yo se que a la larga esto va ser mucho mejor, voy a poder mirar para otro lado y empezar de nuevo que mejor que eso no? tantos años condenada a algo, que sabia que iba ser asi y que no iba a cambiar pero yo siempre volvia con la esperanza que todo cambiaba pero las personas cuando son asi, vos no la podes ser cambiar por mas que te esmeres o por lo menos yo con esa persona no pude, no me pienso poner mas cursi que esto porque hay gente que ni se lo merece y es lo que siento ni se que hago escribiendo esto, gastando mi tiempo.. jajaj ya fue.

vida nueva( cuantas veces dije esto pero esta vez ees en serio) este dia marca el fin, no me queda otra, que aprobechar quinto y a la mierda con todoo.

Te convertiste en lo que mas odio..

si te he visto no me acuerdo capo

Cosas que hay que dejarlas ir porque si, porque no funcionaron la primera vez y a la larga o a la corta siguen sin funcionar, no sirven. Aunque cueste, se tenga que extrañar y tengamos la certeza de que no van a volver tenemos que dejarlas ir, "el primer paso hacia la felicidad siempre es el más dificil", hay que sufrir para ser un poco feliz, prefiero que me duela antes de que no lo sienta prefiero darme cuenta de que en un momento lo que se me escapó, me importo. Valoro cuando no las tengo, desaproveche lo que pude tener, deje pasar oportunidades creyendo que era lo mejor, mejor para mi, mejor para todos. Por pensar en los demas terminé caminando con la cabeza y soñando con los pies. Quiero dejarme fluir, dejar correr y que el tiempo haga lo suyo, que residente me diga "ven acá y corre conmigo". Todo iba bien hasta ahora, hasta que bueno, paso lo que tenia que pasar,

Había muchas diferencias entre nosotros.
Pero la más notoria
era que yo no me quería nada
y vos te amabas demasiado.
Tanto que en vos no había lugar para mí -

que mierda queres looco.

dejame tranquilaaaaaaaa

chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaau no mas mierda en mi vida por favor.

Para el amor soy complicada. No soy de las que escriben baladas de estado en el facebook, ni mi pelicula favorita es Diario de una pasión. Titanic me da ganas de cortarme las venas y llorar por un chico lo siento patetico. No soy fácil de conquistar, no me hago la exquisita, pero no me enamoro fácil. No compito por el amor, no me pelearía con nadie por un pibe, "hay miles así". Nunca pude contar una historia, que contenga más de una persona enamorada. No tuve diferentes situaciones sentimentales:"es complicado", anda a cagar, complicado le llamas a que no te da bola, o que se te hace el histerico? Nou. Por eso, mi estado nunca cambió de soltero/a a Tiene una relación, excepto, bueno, cosas de pendejos calientes. Y no me siento mal, pero no estoy tan bien como aparento. Otra cosa que tengo es que intercambio dos palabras con un pibe y ya me calo el "más lindo", pero no soy así, nada que ver, lo digo por decirlo, por decir "tengo sentimientos, llevo amor para darte". Conclusión, odio lo cursi

Ojala entendieras como yo, que aún vencidos, nos dejamos convencer de ciertos sueños; porque es parte de la vida, de ese ir y venir de ideas, de ese vaivén de sentimientos. Ojala algún día veas que entre dos caminos tan distintos, construimos un puente. Que si te animas a cruzarlo, yo me arriesgo a esperarte. Que alguien siempre estará del otro lado. Ojala puedas entender, que si robo uno de tus sueños es para sentirte conmigo mientras duermo. Ojala algún día vengas con el viento, y entiendas que nunca estuvimos tan lejos.

Me juras amor pero luego te vas y me dejas queriendote más...

Carga tu cruz, muerde el rencor, hasta el final.

¿Sabes lo que te pasa? no tenes valor, tenes miedo, miedo de enfrentarte vos misma y decir está bien, la vida es una realidad, las personas se pertenecen las unas a las otras porque es la única forma de conseguir la verdadera felicidad. Vos te consideras un espíritu libre, un ser salvaje y te asusta la idea de que alguien pueda meterte en una jaula. Bueno nena, ya estás en una jaula, vos misma la construiste y en ella vas a estar vayas a donde vayas, porque no importa donde escapes, siempre acabarás tropezando vos misma.

Decir no, aunque cuesteeeee

Tal vez sea mejor asi, seguir sin mirar atrás. El pasado te atrapa y te sumerje dentro.
A veces es demasiado duro librarse de las situaciónes que has vivido y mucho más si estas te han herido profundamente.
Solo hay que hacer un leve esfuerzo e intentarlo. Olvidar lo que no te deja seguir adelante, no es imposible.

No quiero saber nadaa con derrotas, nada con los hombres, nada con las mentiras, nada con los numeros..

me vuelven locosssssssss amboooooooooooooooooooooooooooos

yo me entiendo..

Espero no volver atrás
Te quiero fuera de mi tiempo
Fue tan difícil terminar
Pero al final lo estoy sintiendo

Ahora sé que lo malo acabó ,Que todo terminó ,Que puedo seguir

Y ya ves ,Que no puedo estar mal Y un pecado mortal

Podría ser llegar a vos ..

Tal vez sera mejor, tal vez que no vuelvas a llamar no se, recuperarte o escapar tal vez, sera mejor caer y volverse a levantar, llorar, perder el miedo y volver a empezar, yo se que duele terminar que el mundo no se va a acabar y que la vida debe continuar y aunque mañana te siga pensando se que tu y yo no podemos hablarnos tal vez, sera mejor y aunque la duda me robe un suspiro sera dificil que seamos amigos tal vez, sera mejor, tal vez mi corazon se fue no te pudo acompañar no mas, se fue de viaje a otro lugar.

Necesito otro aire, otro lugar, otro tiempo, otra gente, otra vida..

Necesito volver al tiempo atras..

Necesito no sentirme asi..

Necesito tantas cosas y no hay nada para hacer..

Tu que estabas acostumbrado a jugar con otros corazones, pero conmigo... te equivocaste

Desearia volver atras a la manera que eramos antes, pero pienso que no te quiero màs

Yo pensè que no iba a poder que iba estar atada al pasado, que no lograria ser la de antes, y mira aca estoy en otro lugar y ya no soy la misma, volvi a lo que era, a lo que queria

Perdon conmigo no pudiste, y nunca vas a poder.. como te equivocaste

patetico

ah y el olvido si existe..

Colon con mis amigas, fue lo mejor que me paso

quieero volver ya!

conchudo ME ENAMORÈEEEEE JAJAJ

. Yo intenté todo porque las cosas entre nosotros queden bien, pero vos no lo quisiste así, yo intenté que por respeto o por un mínimo nivel de cariño, debido a todas las que te banqué, ¡Con qué facilidad solucionás las cosas! ¡Qué bueno que sos a la hora de cagarte en los demás!

Antes queria verte cuando salia de mi casa, ahoora lo unico que pido es no cruzarte, mis sentimientos cambiaron no te quiero te odio, odio en la manera que me saludas como si entre nosotros estuviera todo bieen( looco no te banco,me provocas rechaso, )

No, no sos la persona de la que yo me enamoré un día, es una lástima.

Ahora olvidemos los dos ,No volvamos a empezar
¿Para qué...?

Y ahora estoy en libertad ,Y ahora que puedo pensar en no volver a ser esa misma de antes.

Que linda manera de empezar el año loco!

( ironicamente)

hubiera preferido quedarme con el 2010.

Y si, tal vez tarde un poco, pero me di cuenta que no vale para nada la pena pasarme la vida llorando, encerrada, castigándome, por así decirlo por algo que ni yo ni nadie tiene la culpa. Algo que solo el destino sabe, por que ocurrió. Las cosas no suceden por que si, siempre hay un porque, pero en este momento prefiero seguir adelante, como lo hice toda mi corta vida sin preocuparme por ese “por que”. Siempre fue así, siempre fui yo. Yo sola luchando contra un montón de cosas horribles. Y solo yo logré levantar la frente en alto y seguir adelante. Siempre estuve sola, sin nadie con quien compartirlo todo, sin nadie de confianza, porque es así la vida acá esta llena de hipocresía..hay gente que solo quiere herirte ( como si no fuera suficiente con la heridas que nos da la vida)

Para ser sincera, me molesta sus actitudes es mi problema si no tengo novio looco! es mi problema si me gusta estar aasi o no, es mi problema los desamores fracasos, derrotas triunfos lo que sea, no se metan en mi vida, demaciado tienen con la suya no? BASTA me canse de ustedes me canse de ser siempre la nenita, si no soy la de años atras las cosas cambian , y yo ya no soporto las jodas y boludeces qque mierda les pasa se comieron un payaso.

p

a

j

e

r

o

s

A mi de esto me quedo una pauta : cuando uno quiere, quiere tenes que demostrarlo, no negarlo o fingir que asi no es, no sirve de nada a la larga te das cuenta que no te sirvio de nada , porque lo que decia tu corazon era totalmente diferente, te pasaste el tiempo demostrando otra cosa que no eras vos, para que? hay que disfrutar el momento, y no escuchar lo que te dicen los demas, mirar paera adelante, y si termina sabes que diste todo de vos, en cambio si termina y no diste todo de vos, te queda la culpa de como hubiera sido si hubieras dicho todo lo que sentias, despuès cuando se agota la relaciòn y todo lo que sentias te lo tenes que guardar y ahi , ahi te cae la ficha que las cosas hay que decirlas, porque sentis un vacio insignificante ya no podes hacer nada no hay marcha atras, no hay arrepentimientos, solo hay que aceptar que te equivocaste, y si no es nada facil, y ni te digo olvidar sabiendo que podrias haber estado feliz, si las cosas se hubieran dado difente si hubieras dicho todo a tiempo.

pero bueno ya esta era eso.

Quisiera poder dejar de tener esta sensación. Empiezo a odiarla. Esta sensación de sentirte, con cada segundo que pasa mas y mas lejos de mi. Y comienzo a sospechar que no solo es una "sensación" que tal vez realmente este pasando. Tal vez tu te estas alejando de mi, quizá cada vez estoy mas en soledad. Siento que nos alejamos el uno del otro, y no estoy acostumbrada a esto, porque tu siempre has estado a mi lado, sin importar lo que suceda. Y aunque esto me este matando, soy incapaz de poder decírtelo, tal vez por miedo, no lo se. Miedo a que me digas que todo termino, que ya no sientes nada por mi, que conociste a otra mujer mucho mas especial que yo, que te da todo lo que yo soy incapaz de darte, que la amas y la prefieres. Lo sé, estoy imaginando demasiadas cosas, ¿Pero si eso que estoy imaginando se convierte en realidad? ¿Que haré? No puedo ni pensarlo. Me maquino la cabeza con todo esto, siento un dolor en el pecho inexplicable. Tu no apareces y las cosas empiezan a volverse reales.

Me gustaria poder regresar el tiempo y borrar todos los errores que cometimos en el camino. Uno tras otro nos fueron apartando y es hasta ahora que comenzamos a arrepentirnos. ¿Que nos paso? ¿Porque no simplemente regresamos a ser lo que fuimos?

Vacaciones, amigas, verano, sol, la palabra "ex" no está permitido y menos pensar en esos malos amores que dejaron heridas en nosotras, distracción al %100.

Te juro que te vas a arrepentir, prometo no volverte a buscar, fuiste vos el que arruino mis sentimientos

y eso nunca te lo voy a perdonar.

Si te vas, no te molestes en regresar. Amor no significa humillacion y ni sueñes que te voy a rogar. Llorar por alguien que no vale la pena, a mi no me va.

(Soy orgullosa, y lo sere mientras este con personas que verdaderamente no

V

A

L

E

N

L

A

P

E

N

A

( la mayoria)

Les costaba ponerse de acuerdo, de hecho rara vez estaban de acuerdo. Discutían todo el tiempo y se desafiaban todos los días, pero a pesar de todas las diferencias tenían algo importante en común: ESTABAN LOCOS EL UNO POR EL OTRO.

1. no hay gato sin suerte

hoy decido que dejo mi pasado atras,
porque eso es lo que sos, un pasado muy lejano,
que nunca pude ni quise dejar ir,
pero me doy cuenta de que es lo que me esta matando,
que es lo que no me deja vivir,
hoy te juro que te suelto,
que vivo mi presente,
y que sujeto a el,
no te busco mas...

Queres que me gustes?es mas facil de lo que pensas, tenes que decirme que no.Hacete desear , ignorame , dejame extrañarte un poco. No me digas cosas lindas hasta que las necesite , dame amor con un gotero si es necesario, haceme un poco mal. Estoy acostumbrada a eso, te aseguro que funciona, y si te lo revelo es porque quiero necesitarte como vos lo haces. Olvidate de todo lo que hacès para enamorar a una chica normal,yo no lo soy.

Mi cabeza funciona al revez , lo sabes mejor que nadie pero en fin..eso es lo que mas te gusto de mi desde el principio no?

Ahora me doy cuenta que era lo que necesitaba pero ya es tarde, te extraño y no hay vueltas, soy rara loco!

No quiero sufrir más, no lo soporto.
- Ya te vas a acostumbrar a estas decepciones, así es el amor.
- No, el amor no es lo mío me parece.
- No digas pavadas.
- Es así, te juro. Yo no lo soporto más a esto. Yo no me quiero, me detesto. Y mientras yo no me quiera nadie más me va a querer. Yo estoy acostumbrada a odiarme, y nunca lo voy a poder cambiar eso.
- Hay flores más fáciles, y otras más difíciles, pero todas en algún momento se abren y sueltan su esencia.

chocar contra una pared, ya no me divierte

Algo màs me puede pasar? despues dicen que la vida es justa si eh

Tengo el alma hecha pedazos y apartir de acá, no me hago cargo de nada,No te acerques tanto que te puedo lasitmar; y no me hago cargo de nada.

Tengo las preguntas que siempre te quise hacer.....pero no me animo.Tantas veces yo no me pude mover,es que tu defecto es el mio.

Cuando ese silencio parece mortal; no tengo derecho a tratarte tan mal. Y son esas cosas que no quiero ver,Como pasa el tiempo y no puedo retroceder,Ya no se bien lo que siento,O es que no quiero volver.

Mis sueños son mios. A partir de hoy me voy a guardar todo. Si total...Estamos mejor así. Cuanto más me aleje de lo malo, mejor me voy a sentir

Podria morirme de amor pero jamaz lo vas a saber..

Un año, todavia no entiendo como pasa el tiempo y sigo siendo la misma boluda que un año atras, )

Es una forma muy dura de vivir :

Prohibiendome recordar y aterrorizada por el olvido..

estoy cansada de ir a la escuela, y de todo necesito vacaciones y irme bien lejos de esta mierda

:)

Me dijeron claramente la otra vez, que estaba condenada a sufrir de por vida.
Simplemente ignoré y me fui. No voy a creerlo..

COMO SIEMPRE..

- NO TE LASTIMES

Tarde..

Todo puede pasar.

yo creo que el amor, como el deseo, no se puede dentinguir de la obsecion son casi lo mismo.Conozco parejas de novios que juran estar muy bien, pero cuando rompen siguen sus vidas¿como?¿ no se amaban tanto?¿como pueden seguir viviendo si se amaban tanto?. Entonces no se amaban.Decian que se amaban.Mentian. Exageraban porque se lleva, queda bien decir que uno ama a alguien, pero no aman una mierda. Siguen sus vidas como su hubieran dejado una banda o un grupo de estudio en la facultad, no como si hubieran dejado el amor de su vida!

Y esto me da una pauta: hay distintos grados de amor , uno no puede enamorarse romper y seguir con su vida como si nada, por lo menos yo no puedo,si puede ser que sea obsesiva , si pueden hasta que me traten de enferma, pero lo otro no es verdadero amor, no me jodan.

No se de un tiempo a esta parte no entiendo como pude desarmarme.Me sobraron tantas cosas que no pude darte a tiempo o tal vez nunca exististe fuiste mi mejor invento. Hoy mis ojos no te ven hoy mi boca no te nombra nadie sabe que me hiciste mi amor solo mi cuerpo y tu sombra.
No se de un tiempo a esta parte no entiendo como pude desarmarme, y como termino.

Estoy convencida que la soledad se siente en el hueco del estómago. Se palpa en los asientos vacíos, se oye en el silencio inmutable de una casa desierta, también. Pero principalmente en el estómago; O un poco más arriba quizás. Hay quienes creen que 'en el pecho, cerca de la garganta, ahí debe estar el alma, hecha un ovillo'. Puede que tenga razón, que la soledad sea entonces, un atributo del alma. La soledad. Quizás una palabra, pero encierra tanto. desesperación, sosiego, tristeza (o no, depende, aunque yo creo firmemente que la soledad es tristeza) . La soledad obliga a estar siempre en estado de alerta, a desacostumbrarse del contacto humano, a no saber cómo reaccionar. Soledad traicionera, es un vicio. Porque al principio nos gusta, la paz que se siente al escucharse uno mismo. El poder conversarse y hablarse y reflexionarse. Pero, ¿qué pasa cuando uno se cansa de la soledad? Reconoce que todo lo bueno que tenía era puro espejismo. Da bronca, frustración. Ahí cuando nos golpea en el hueco del estómago, ahí cuando se transforma en un estado del alma, ahí reaccionamos. Pero ella se mantiene firme en nosotros. Y ahí, ahí se cae en la cuenta: No hay forma de salir.

Y es así, no somos dueños del futuro, pero sí de la forma como lo esperamos, como reaccionamos ante eventos que a simple vista no eran los mejores para nosotros, para ello es buena la confianza, de saber que las cosas siempre pasan por algo. 

Hoy no es que rompa cadenas ,solo me doy por vencido y te perdono por todo por venir y haberte ido.Si la pena se supera a mi me importa muy poco no esperaba que así fuera mi amor ,si aun sueño que te toco.
No se de un tiempo a esta parte,no entiendo como pude desarmarme.Me sobraron tantas cosas que no pude darte a tiempo o tal vez nunca exististe,fuiste mi mejor invento..

Pero si pensás que estoy derrotada,
quiero que sepas que me la sigo jugando,
porque el tiempo, el tiempo no para.
Unos días sí, otros no,
estoy sobreviviendo sin un rasguñón,
por la caridad de quien me detesta.
Y tu cabeza está llena de ratas,
te compraste las acciones de esta farsa,
y el tiempo no para.

Tengo que ordenar esta confusión,quiero estar libre para un nuevo amor..

Ojala me hubiese dado cuanta antes de como funcionaba un hombre, de todas aquellas cosas que los hacen necesarios, pero a la vez las personas menos consideradas y mas aprovechadoras que existen. Que viven por ellos mismos, y cuando una siente algo por esa persona se alejan y cambian el mundo de los dos por completo. ¿Qué necesidad hay cuando se quiere pero no se sabe como expresarlo? Uno no vive diciendo me gustas y te quiero por todo el mundo (por lo menos yo) y una vez que se es dicho , es como la peor cosa que se puede confesar, tal así como si fuese un pecado repetirlo. ¿Por que una puta vez en su vida, no ponen los huevos en la mesa y se dejan de boludear?, y no se esconden de las cosas que sienten y tratan de jugársela; aunque sepan que por ahí no funcione, pero por lo menos uno no se queda con la espina de que nunca intento! Intentar no implica no equivocarse sino asumir un riesgo, cosa que muy pocos hacen.

Mejor o peor, cada cual seguirá su camino. Cuánto te quise, quizás, seguirás sin saberlo.
Lo que dolería por siempre, ya se desvanece. La vida es más compleja de lo que parece.

AAAAAAAY NO TE QUIERO VER MÀS HASTA EN FIGURITAS TE VEO LOCO!

Suspiraban lo mismo los dos y hoy son parte de una lluvia lejos.

no te confundas no sirve el rencor son espasmos después del adiós.Ponés canciones tristes para sentirte mejor,del mismo dolor vendrá un nuevo amanecer.Hay vacíos que no pueden llenar

Hasta que un día no dio para más..

Ya me canse de entregarte mi alma, de darte mi tiempo mi vida mi amor siempre a cambio de nada, ya no màs.

Hoy digo basta no quiero llorar màs por ti hoy grito basta hoy es el fin.. ya no quiero mas sufrir ya no quiero mas de ti no quiero nada.

PERDONAME amor, por tanto dolor.. a veces es (muy) dificil estar en mis zapatos...

.Dejarte no fue fácil para que hoy vuelvas a mí con cara de inocente y esa voz de yo no fui

Mirá que adentro mío hay un deseo de venganza, de hacer pagar tus culpas y dejarte sin fianza, pensar que ya no puedo ni adorarte como antes porque estoy ocupado en culparte.

quisiera encerrarte y no dejarte salir más, mostrarle a los demás el dolor que me causaaS.Te destierro de mi alma y mi corazón

Todo lo que termina, termina mal y si no termina se contamina màs y eso se cubre de polvo.

Se cree listo con su modo de ser..

Dia 6 : Resignada, cansada ya me da igual.

me voy, y te juro no volveria.

Y yo sinceramente ya no se que esperar de vos, me equivocas cada vez màs y yo me estoy volviendo loca y ya me estoy acostumbrando a esto aunque no quiera, aunque no me lo meresca es lo que hay y lo tengo que aceptar me guste o no, o tengo que tomar una desicion que me duela es tomalo o dejalo aca no queda otra soluciòn uno aveces se cansa de esperar algo que sabemos que es imposible, pero a todos nos queda un poco de fe adentro y es lo que me hace sentir estupida aveces pero tambien me hace sentir viva porque si no ya hubiera tirado todo hace mucho tiempo, y espero que el dicho lo bueno se hace esperar sea cierto, pero hay tantos dichos que en mi caso nunca se cumplen.. En realidad es asi lo tomas o lo dejas todo esta en vos y solo en vos.. sos vos quien vas eligir tu camino, tu bien.. pero muchas veces elegimos el camino equivocado..

Ahora si se fue todo a la mierda
CHAU HASTA SIEMPRE




CONMIGO NUNCA SE SABE

QUE GENTE RIDICULA NI DOS DEDOS DE FRENTE TIENEN! HASTA ME CAMBIARON EL HUMOR

GRACIAS

Y se que me va a acostar y me va doler mucho, ya se volvia una rutina una parte de mi vida, pero como dice el dicho todo se acaba todo tiene un fin o no? si.. es triste pero no queda otra que aceptar las cosas que por algo pasan.. espero que venga un tiempo mejor, porque la verdad es que yo no se si me quedan fuerzas para otra derrota màs , para seguir sufriendo , yo solo quiero estar bien y olvidarme de todo en este momento un viaje bien lejos seria lo mejor que me podria pasar si, lo mejor!

Perdiendo a cada instante un poco màs, luchando por tenerte hasta final, sigo luchando de lejo! como te hecho de menos que fuerza sera la que aun nos une..

Ni san ni sa ni brisa ya corren mi nube de algodón. Ni los, ni nos, ni vos ni yo debemos cargar esta cruz. Comprender, aceptar. Hicimos nuestro camino al caminar, y hoy decidimos frenar acá no vamos al mismo lugar. Traté de hacer a mi bien tu bien, y ves bien que me salio mal. No acostumbro a fracasar. Dijiste hasta acá ya fue me voy, mi vida no está junto a vos. Ya me canse que te de igual si soy feliz o no lo soy. Comprender, aceptar. Parecía tan fácil como sumar tu amor y mi lealtad mi ternura y tu amistad.Es duro aprender a amar. Y acá estoy despidiéndome, mascando tu rencor, lo sé. No me quedo más que aceptar, soy tan culpable como vos. Yo también deje de regar la flor de la superación.

Estoy confiando que el tiempo nos dirá qué hacer. Estoy confiando que el tiempo nos dirá que asi estuvo bien.

6 de agosto del 93 a las once de la mañana. Si tengo un año mas de pelotuda!

Odio el frio

odio el invierno

odio matematica

odio la escuela

odio la mentira

odio la injusticia

odio a la gente falsa

odio no cumplir con mis promesas

odio contradecirme todo el tiempo

odio extrañar

odio mi cumpleaños

odio no saber lo que siento

y lo que màs odio es no poder odiarte!

Sabado soleado, si por fin!!

No puede

pedir

tanto

con tan poco

en la cabeza

NEGAR NUESTROS IMPULSOS ES NEGAR JUSTO LO QUE NOS HACE HUMANOS.

Esa costumbre de la gente de querer saber todo, de querer bajar a otras personas, de sacarles la ilusión, de llenar cabezas para tal vez salir beneficiado La mentira, de algo insignificante pasa a ser algo inmenso agrandan todo.

BASTA metanse en su vida me harian un favor :)

Me gustaría que sepas, que aunque mi corazón esté roto en pedazos, te agradezco cada momento, cada beso, cada palabra. Te lo digo clara y cordialmente: GRACIAS. Gracias por hacerme un poquito feliz, ahora es mi turno de hacer feliz a alguien más y espero encontrar (y estoy segura de que en algún momento va a llegar) alguien que me quiera mucho más de lo que vos me quisiste. Te deseo lo mejor y te juro que espero que encuentres a alguien (si es que existe) que te quiera tanto como te quise yo. A pesar del rencor que te guardo (que por cierto no sirve de nada, así que decidí librarme de él) sabés lo mucho que te quise, y aunque aún haya cosas que me siguen lastimando, sabés que espero que seas feliz. Hoy opté alejarme de vos, porque creo que es la salida más sana a esto que me tiene atada. Espero que valores lo que te dí, lo que tuvimos y me recuerdes como algo lindo.

En un cerrar y abrir de ojos como cambia todo no? es increible!

Todo lo que fue el tiempo lo dejo atras. No puedo entender lo tonta que fui..

NUNCA

MÀS

:)

Cuando llegan los días de racha, no se sabe dónde meterse. Tratas de calmar la angustia con lágrimas días enteros, y eso no basta. Parece que todo y todos se ponen de espaldas a tí. Hasta llegan a darte el gran rechazo. Y vos decís, ¿por qué todo el mundo hoy está enojado conmigo si yo permanezco sentada con mi bronca y no molesto a nadie? Es así, una bien y 20 mal. Hay que permanecer fuerte cuando las aguas no están calmas, mirar adelante y saber que todo pasará pronto y algo mejor vendrá.

· Sigue tu camino, no estas en el mío. Puedo mirar adelante y ya no te veo. Gracias por tu generosa compañía pero hoy ya se acabó, nada es eterno. Todo se desgasta. Y si no se alimenta, se acaba.

No te quiero ni ver, nunca mas en este momento me pesa mucho la rabia

Ojala que alguna vez los espiritus me escuchen y me cumplan el deseo de asesinar a los malparidos.

Que se supone que yo hare, esperarte otra vez ? eso no va mas, ya no hay vuelta atras. necesito más tiempo y moverme necesito sentirme más fuerte estoy pensando más en mi.

No se porque me mira y se acerca a mi boca, no se porque intento alejarlo y me quedo sin fuerzas, no se porque me ahogo diciendo que no, no se porque no me escucha, porque nunca me escucha.

No se porque se le ocurre la estupida idea de jugar conmigo, como si tuviéramos apenas cinco años, porque me hace cosquillas, porque me acaricia, porque se me acerca, y finalmente me roba un beso, ese beso que siempre digo que será el último, esa contradicción que ya debería dejar de decir.

Perdí todo interés en el juego, llega un punto en el que me canso de intentar desatar sus manos inútilmente, y digo, “bueno, otro día en el que terminaremos igual”.

Y me parece que aún no me entendes, que aún no queres creerme.

Obviamente, después de todas las veces que dije “basta” yo tampoco me creería.

Pero te sorprenderá saber que esta vez es cierto,Y aunque te parezca figurita repetida, ya me cansé. O mejor dicho, me harte.Si, ME HARTE DE VOS.

Así que, si no te molesta, correte, permiso, quiero seguir con mi vida. Gracias.

Yo soy demasiado fácil porque sabes que voy a estar siempre, por eso no tenes miedo a perderme, pero cuando me pierdas, ahí vas a llorar-

No, no intentes disculparte no jueges a insistir.

No me mires como antes, voy a pedirte que no vuelvas màs, siento que me duele todavia aquì adentro.

No no se puede vivir con tanto veneno, la esperanza que me dio tu amor no me la dio mas nadie, te juro! no miento. No se puede vivir con tanto veneno, no se puede dedicar al alma, pesa mas la rabia que el cemento.

La pasiencia se ma ha ido hasta los pies y voy, Y voy deshojando margaritas Y mirando sin mirar,para ver si así te irritas y te vas

Y lo que mas bronca me da es meter a la gente que quiero en mis problemas, como si tuvieran la culpa de lo que pasa.. pero es inevitable no puedo ser la de antes, no puedo reirme y encontrarle el mismo sentido a las cosas, como si me hubiera pasado un tren por encima , como si hubiera muerto un ser querido, ese vacio dificil de llenar, ese vacio que no se va.. Lo unico que pido que las cosas pasen rapido y poder sufrir un poco menos.. y me pregunto mil veces por que y por que, pero no hay respuestas, no hay! Es tan feo decir ( no le encuentro sentido a mi vida) si con los 16 años que tengo eso es triste! es patetico pero es realmente lo que me pasa.. como te puede cambiar todo de un dia para otro no? es increible!

Ahora si parece que se termino.. tantas vueltas, vueltas llego el fin sabia que iba a llegar.. pero ahora como hacer para olvidar, Como hacer para no odiarme por no aprobechar lo que tenia, como hacer para darme cuenta que el orgullo fue lo que hizo que se desgaste lo que teniamos.

Siempre tuve el extraño don de hechar todo a perder. A veces, parece que es mi único propósito. Arruino todas las relaciones que tengo con la gente porque es la forma que tengo de no ser. Construyo y destruyo todo con la misma facilidad

Pero que a fin de cuentas lo que busco es ser fría y que las cosas no me duelan o por lo menos, que todos crean que puedo ser así...pero creas o no esto me duele mucho mas a mi..

Dos con 5. yessss baby matematica y fisica ya es costumbre no?

· Ya sé, no era para mí ni yo para él. Ya lo sé, demasiadas diferencias, demasiadas piedras en nuestro corto camino. Pero me queda el recuerdo de las cosas que nos dijimos, de las cosas lindas que no parabas de repetir, de tu mirada sincera, de mis ojos confundidos. No, yo no me olvido, de los mil besos que nos dimos.

SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSOY LA YETAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAA :)
Ninguna buena,una vez que me acompañes suerte no vendria mal. gracias igual

Hace días que tengo un agujero en el pecho. Es la nostalgia de ver que las cosas, siempre vuelven a su lugar, que al fin y al cabo, recuperan su forma. Es la incertidumbre de saber, qué será de tu vida, cuántas habrán frecuentado tu existencia después de mí, a cuántas les dijiste te quiero, cuántas veces más temblaste con un beso. Es la angustia de reconocer, que pude haberte tenido si al menos no fuese tan determinante, igual queda clavada la duda. Es el orgullo resquebrajado de saber que estás de la mano con otra persona, cuando tendría que estar yo en su lugar. Es el recuerdo del último adiós, la vez que más nos reímos, la unión inconclusa, y la noche de tus ojos. Es la mirada más azul mientras me decías ese 'no entiendo cómo, pero te quiero' que desestructuró mi sistema. Es la bronca de extrañarte aún cuando no hayas sido tanto, aún cuando no deba. Es el inconsciente, que me traiciona otra vez.

El era un engreído,mentiroso,fabulador, fácil para las excusas, orgulloso, pendejo y raro. Era la peor y la mejor persona del mundo. Ocultaba algo en el, tenia una rareza que pocas veces se ve, le tenia miedo al invierno, terror. Siempre se iba en invierno, siempre y volvía en primavera. Ella ya sabia cuando iba a regresar, porque lo conocía, conocía todos sus defectos de memoria, pero Ella soñaba con un invierno,en que se quedara, ahí, en ese lugar, pero eso no era posible, le huía al invierno, le huía al invierno y al amor, no podía ,se le debilitaba el corazón, se le hacia orgulloso,se iba a buscar refugio a otros ojos, que no eras precisamente los de Ella. Aun sueña con que ese invierno desaparezca, se disuelva, sueña con tenerlo enfrente, con decirle lo que lo necesita, lo que lo extraña,pero no es posible,va a tener que esperar a que su corazón diga, tengo que volver y Ella siempre va a estar allí, esperándolo, después de un horrible invierno, un invierno mas, lejos de El. Todavía le sigue robando los sueños en las noches, noches frías y sin esperanzas.

La vida está para adelante, nunca para atrás. No sos el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cambia de historia. Ni vos serás el mismo, ni el entorno al que regresarás será igual, porque nada se queda quieto, nada es estático. Nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar. Nada es vital para vivir. Es costumbre aferrarse a las personas, a los lugares, a las vivencias, es difícil aprender a vivir sin ellas. Y hoy te duele dejarlo ir. Aprender a desprenderse, se puede: no sos indispensable y nunca lo fuiste para mí, aunque así lo creí. Se siente mucho mejor poder cambiar que extrañar, poder inventar una nueva historia que recordar pasadas, es mucho mejor que hoy no estés en mi vida, de lo que pensé y cada día me queda más claro el por qué.

Deberia dejarte, irme lejos no volver, pero es inútil negarlo tu me estas atrapando otra vez.

Estoy loca, no se lo que quieero. LOCA LOCA LOCA. ( CULPA TUYA)

Ya fue.

Ni se le cruce por la cabeza llamarme, no se crea que puede encontrarme tan fácil. Ni piense en buscarme, ni mucho menos acercarse, porque sinceramente a mí ya no me quedan ganas de compartir siquiera el mismo aire. Si se cruza conmigo por favor, sea amable y cámbiese de vereda (...)

Lo siento, hoy decidí abandonarlo todo. Ya no màs , aaah vamos a ver ahora como te va..

Todo termina..

No voy a decir que no quiero saber más de vos, sabés que necesito saber con quien andás, o a dónde vas, pero sí te digo que no tengo en mente seguir detrás de vos toda una vida, no fuiste lo que creí que serías. Quizás pensé que podías aprender a querer sin excepciones, veo una vez más que todos nos equivocamos. Hoy, quiero desearte lo mejor. Quiero que sepas que no me arrepiento de nada o tal vez sí, quiero que sepas que sí fue querer, que te quise como quizás no vuelva a querer en un buen tiempo, pero que como buena historia, tuvo que llegar a su final. Quiero que entiendas que aún te necesito, pero que voy a pasar la hoja, que intentaré pisar el pasado, que prometo perdonar y olvidar, por respeto a quien hoy busca verme feliz y de echo me hace feliz . Siempre te voy a recordar por ayudarme, tal vez sin querer, a vencer mis miedos. Gracias, además, por enseñarme a confiar más en mí misma, la gente miente, todos buscan lo mas fácil, incluso vos. Vos sabés como son las cosas, me conocés y no es tu culpa. Y aunque quizás debería, mentiría al decir que te olvidé. Gracias, y aunque hubieron mil decepciones de por medio. Preferiría dejarte y olvidarte por completo, es más, aceptaría que se borren todos mis recuerdos, para así empezar de cero y no seguir sufriendo por todo esto.

Hoy me juego por lo que quiero, si el tiempo me abofetea diciendo fue en vano sé que me queda de consuelo que me jugué hasta lo último y prefiero perder habiendo intentado, antes que perder sin siquiera hacerlo.

Sé que hoy existo y todo el dolor causado hacia mí, la vida lo recompensará más adelante, porque hay que sufrir para cantar victoria. Las cosas no llegan solas, hay que esforzarse, buscar, y seguir, intentar, caer, levantarse y volver a intentar. Cuánto más difícil es nuestro objetivo, es cuando más valor tiene nuestro logro(..)

No me entiendo ni yo.. como explicarte lo que siento? lo insignificante que resultas ser en un momento, y cuando te tengo cerca pasas a ser lo màs importante, un dia si, otro dia no!
Me da lastima por vos.. y por mi, si por mi el no saber lo que siento es lo peor que me ha pasado.. no poder explicarte con palabras lo que se siente ese vacio que no tendria que tener, pero sigue ahi.. sigue ahi! No quiero boludiarte ni mucho menos, solo quiero que me entiendas por un momento lo que pasa, pero se que es imposible, siento que no tengo sentimientos, el no poder decir yo tambien te quiero me hace sentir vacia por dentro y fria.. Ya lo sé, quizas demasiadas diferencias, demasiadas piedras en nuestro corto camino..
No se que va pasar con nosotros el tiempo lo dira..

Quizás no sea muy importante en la vida de nadie, pero hay algo que me juega a favor, puedo parecer cualquier otra, pero soy incomparable. Y cuando menos lo esperes, cuando estés con otra,cuando ni notes lo insignificante que para vos yo fuí en tu vida, cuando estés en tu casa solo, cuando estés intentando dormir, cuando te pongas a pensar, cuando estés aburrido, te vas a acordar de mí y desde ese momento, no vas a poder dejar de pensar. Y vas a enloquecer, te vas a sorprender recordándome a cada segundo, y vas a querer, volverme a ver

Remember rights that I did wrong,So here I go. Hello, hello There is no place I cannot go..

Quieres saber la verdad?.. talvez soy exactamente igual que todas las demás, sólo que yo te necesito más.

Donde van?

¿Sabes a dónde van las palabras que no se dijeron? ¿A dónde va lo que queres hacer y no haces? ¿A dónde va lo que queres decir y no decis? A donde va lo que no te permitis sentir? Nos gustaría que lo que no decimos caiga en el olvido, pero lo que no decimos se nos acumula en el cuerpo, nos llena el alma de gritos nudos. Lo que no decimos se transforma en insomnio, en dolor de garganta. Lo que no decimos se transforma en nostalgia, en destiempo. Lo que no decimos se transforma en debe, en deuda, en asignatura pendiente. Las palabras que no decimos se transforman en insatisfacción, en tristeza, en frustración. Lo que no decimos no muere, nos mata. Lo que no decimos, se transforma en trauma, en veneno que mata el alma. Lo que no decis te encierra en el pasado. Lo que no decimos se transforma en herida abierta. Por eso siempre hay que decir lo que sentimos o cremos sentir, es dificil ( yo no lo hago) pero despues veo las concecuencias si despues se ven..

PUTOOOOO TE ODIOOOOOOOOOO. (sabelo) :)