Asquerosa sociedad que impulsa a las personas a guiarse por lo material dejando ciego a lo sentimental, creando círculos de oscuridad a personas inocentes. Disolviendo lo que tenemos dentro para que solo nos veamos inferiores a nuestro alrededor, hacernos sentir "menores". Tan preciosa es esta asquerosa sociedad que ha creado enfermedades como la anemia, bulimia o la anorexia, locura... o otras opciones como la marginación o incluso el maltrato. Tan valorado esta esto que supone una "depresión", trastorno del estado de ánimo y su síntoma habitual es un estado de abatimiento e infelicidad que puede ser transitorio o permanente. Asquerosa sociedad que nos impulsa a hacer sufrir, hacer daño a los demás e incluso a nosotros mismos. Puedes llegar a tal punto que solamente quieres desaparecer, morir, pero no has vivido lo suficiente, no, no lo has hecho, pero no puedes salir de esta jodida depresión. " Estoy tan jodidamente deprimida que parece que nunca saldré de esta caída. Ojalá pudiera superar este bache, pero necesito algo que me saque de este vertedero. He recibido moretones y golpes, me he caído y vuelto a levantar, pero necesito esa chispa para reponerme psicológicamente. No sé como, ni por que, ni cuando terminé en esta situación, empecé a sentirme distante otra vez. Solo quiero darme un respiro, porque simplemente no puedo admitir o enfrentar el hecho de que quizás ya esté acabada. Necesito una salida porque hay mierdas que son imposibles de tragar y no quiero sentarme y revolcarme en mi propio dolor. Pero una cosa está clara, voy a ser algo difícil de igualar. Creo que estoy empezando a perder mi sentido del humor, todo me resulta tan tenso y melancólico. Siento que aumenta la temperatura en cuanto entro en una habitación, siento que todos los ojos se clavan en mí, a si que intento evitar cualquier contacto visual, porque si miro a alguien enseguida se abre una puerta hacia la conversación. Y no es lo que quiero..." Hay veces que perdemos las fuerzas, nos podemos refugiar en el alcohol, quizás en los amigos o en la familia, en las drogas, en la asquerosa televisión o en simples libros. Cuando estar solo parece que es lo único que te pertenece, lo único que deseas, porque absolutamente nadie te entiende. Te das cuenta de que ni el alcohol, ni los amigos, la familia, ni las drogas son capaces de reponer las heridas que tienes dentro.
Te estas perdiendo... Y estas completamente seguro de algo, no estás bien.
27 mar 2011
Hoy es un dia muy importante para mi, porque es el fin que tanto espere que tanto queria, pero me siento triste en si no se si era lo que queria, pero no siempre lo que queres es lo correcto. Yo se que a la larga esto va ser mucho mejor, voy a poder mirar para otro lado y empezar de nuevo que mejor que eso no? tantos años condenada a algo, que sabia que iba ser asi y que no iba a cambiar pero yo siempre volvia con la esperanza que todo cambiaba pero las personas cuando son asi, vos no la podes ser cambiar por mas que te esmeres o por lo menos yo con esa persona no pude, no me pienso poner mas cursi que esto porque hay gente que ni se lo merece y es lo que siento ni se que hago escribiendo esto, gastando mi tiempo.. jajaj ya fue.
vida nueva( cuantas veces dije esto pero esta vez ees en serio) este dia marca el fin, no me queda otra, que aprobechar quinto y a la mierda con todoo.
16 mar 2011
Cosas que hay que dejarlas ir porque si, porque no funcionaron la primera vez y a la larga o a la corta siguen sin funcionar, no sirven. Aunque cueste, se tenga que extrañar y tengamos la certeza de que no van a volver tenemos que dejarlas ir, "el primer paso hacia la felicidad siempre es el más dificil", hay que sufrir para ser un poco feliz, prefiero que me duela antes de que no lo sienta prefiero darme cuenta de que en un momento lo que se me escapó, me importo. Valoro cuando no las tengo, desaproveche lo que pude tener, deje pasar oportunidades creyendo que era lo mejor, mejor para mi, mejor para todos. Por pensar en los demas terminé caminando con la cabeza y soñando con los pies. Quiero dejarme fluir, dejar correr y que el tiempo haga lo suyo, que residente me diga "ven acá y corre conmigo". Todo iba bien hasta ahora, hasta que bueno, paso lo que tenia que pasar,
14 mar 2011
12 mar 2011
Para el amor soy complicada. No soy de las que escriben baladas de estado en el facebook, ni mi pelicula favorita es Diario de una pasión. Titanic me da ganas de cortarme las venas y llorar por un chico lo siento patetico. No soy fácil de conquistar, no me hago la exquisita, pero no me enamoro fácil. No compito por el amor, no me pelearía con nadie por un pibe, "hay miles así". Nunca pude contar una historia, que contenga más de una persona enamorada. No tuve diferentes situaciones sentimentales:"es complicado", anda a cagar, complicado le llamas a que no te da bola, o que se te hace el histerico? Nou. Por eso, mi estado nunca cambió de soltero/a a Tiene una relación, excepto, bueno, cosas de pendejos calientes. Y no me siento mal, pero no estoy tan bien como aparento. Otra cosa que tengo es que intercambio dos palabras con un pibe y ya me calo el "más lindo", pero no soy así, nada que ver, lo digo por decirlo, por decir "tengo sentimientos, llevo amor para darte". Conclusión, odio lo cursi
7 mar 2011
Ojala entendieras como yo, que aún vencidos, nos dejamos convencer de ciertos sueños; porque es parte de la vida, de ese ir y venir de ideas, de ese vaivén de sentimientos. Ojala algún día veas que entre dos caminos tan distintos, construimos un puente. Que si te animas a cruzarlo, yo me arriesgo a esperarte. Que alguien siempre estará del otro lado. Ojala puedas entender, que si robo uno de tus sueños es para sentirte conmigo mientras duermo. Ojala algún día vengas con el viento, y entiendas que nunca estuvimos tan lejos.
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